It's NOT Britney, bitch.

Achei uó o fato da Britney não se apresentar no VMA desse ano.
Super que tava lôcs pra ver esta imagem de novo:

Queria poder gritar "You go, girl!" comendo pipoca novamente.
=(

Vi a notícia no Dlisted.

Nada contra.

Nada contra os que querem ser adotados por esses dois aí:

Mas eu super que prefiro um ménage à trois. Beijos.

Me amarrota.

Sabe, fico passada com esse povo que adora se fazer de vítima?
Assim, acho incrível como tem gente que sobe no palco e incorpora o personagem com força.
(Também adoro fazer uma cena, mas não é sobre isso que estou falando)
Nada contra quem faz drama, acho ótimo. Mas a partir do momento em que você se acha livre para fazer/falar o que bem entende, prepare-se para sofrer com as conseqüências.
Não sou do tipo que sai afrontando o povo de graça, geralmente eu sou do time da retaliação. Apesar de algumas vezes ter uns ataques de antipatia gratuita.
Mas é aquela coisa né, não levo desaforo pra casa. Se a pessoa ta me enchendo o saco, em 99% das vezes, eu faço um aviso de primera (deixo dicas, beijos). Entrentanto, se o/a meninë dá de ombros, ok, time to be a bitch.
Não faço a mínima questão de fazer papel de santa. What you see is what you get.
Pura falta de personalidade quem não responde pelos próprios atos.
Enfim, é isso aí.

Bunda de melancia ou Melancia na bunda?

Mew Deus... Agora que entendi o porque da 'Mulher Melancia' ter esse apelido.

Alguém me responde se ela comeu uma melancia e entalou na hora de sair? hahahaha

Olhem o cachorrinho dela que lindo. Imaginem ele deitado no sofá, ela chega em casa e vai assistir novela... Senta no sofá... O que sobra?!

Jolie e Brad podem ter auxílio em $

Brad Pitt e Angelina Jolie têm direito a auxílio de governo para as crianças

Oi? Auxílio para um dos casais que mais ganham nesse mundo?

Será que eles vão ganhar bolsa família? Vale alimentação? Ou então uma graninha por terem muitos filhos?

Bem, eu adoUro esses dois aí, ótimos atores, mas... Cá entre nós! Eles não precisam ganhar cerca de R$4 mil por mês por terem vários filhos (diga-se de passagem, digno as adoções deles), pois isso para eles é como uma esmola de UM real!

Cada uma viu...

Tipassim,

*Clap*Clap* Oito medalhas nas Olimpíadas, magnífi... ZZZzzzzZzzz...

Mas Betty não Faria não.
Sempre a favor da beleza conceitual, mas né, malz ae.

Não é por nada não...

Mas se eu tenho música bombando nas buatchys, sou notícia em tudo que é lugar e to ganhando baldes de dinheiro, mashnemorta que eu vou dar a egípcia nas minhas finanças deixando na mão de terceiros!

Rihanna ta pobre!

Não é à toa que a senhorita usa essas sandálias de trava (nada contra as travas, acho ótimo) e namora um pirralho.

Essa música nunca fez tanto sentido como agora.

Cidade Maravilhosa

Sabe, não sei se essa vibe "andar na rua com o pavilhão retofuricular na mão" (porque eu moro no Riow de Janeirow) começou a imperar ou é preconceito mesmo, mas hoje à tarde quando eu estava indo à padaria, vi uns meninës na esquina batendo papo e tipo que eu fiquei com medo?
Depois daquele dia em que perdi meu celular para um indivíduo com camisa de suco, fiquei com essas paranóias.
E o Rio de Janeiro continua lindo(?).

Deevah!

Titia já está em turnê^^


Girl Power, ok?

Bem, agora que já está confirmado que ela vem ao Brasil, acho melhor começar logo a fazer programa juntar dinheiro pra comprar o ingresso.

We're back.

Voltamos com esse bagaço.

Por que?

Ah, porque... ZZZzzzzZZzzz não vou ficar dando explicação não.
Voltamos com a programação normal e ponto.

Cenas engraçadas (ou não) do cotidiano #4

Sábado. 23:00. Indo para o show do César Minotti e Fabiano.

Carro: Pick-up.
Quantidade de pessoas: 5 (Duas pessoas vão na frente e três vão na caçamba).
Primeira esquina que estamos virando: Um carro de polícia.
Eu: FUDEU!
Raquel: FERROU!
Thaís: LASCOU!
E dai paramos de conversar, etc etc. Ficamos 'quietinhas' pra ver se eles passavam reto, néam?

Quando ouvimos uma SIRENE!!!! IÓOO IÓOOOO IÓOOOO

Lá vão os dois policiais pararem o carro.
- Olha, isso é muito perigoso. Prefiro que vão 10 dentro do carro do que alguém fora.
- É, você tá certo senhor policial.
- Por favor, a carteira e documento do carro.
- Aqui seu guarda - disse o César
- Meu Deus, e ainda é permissão. Você sabia que isso é uma multa GRAVÍSSIMA e você perderia a carteira e o carro ainda vai ficar apreendido?
- É né?
- Pois é, vocês não vão querer passar o feriado com o carro apreendido.

Depois disso, tivemos que chamar outra turma pra 'enfiar' cada um em um carro e continuar a noitada.

[...continua]

Kelly Osbourne antes e depois da maquiagem

Filha de Ozzy e Sharon Osbourne fica pálida quando usa pintura

Pra vocês verem como dinheiro $$$ e maquiagem transformam uma pessoa. Eu já não sei dizer se ela ficou pior ou menos pior do que ela tava, mas que parece outra pessoa, AHHHHHH PARECE!!!

Xuxa e Luciano Szafir retomam o relacionamento

Será que a Xuxa quer dar o 'golpe da barriga' de novo pra conseguir outro filho e ficar independente? Porque, pra mim, essa loirinha ai só ficou com o Szafir pra embuchar e pra ter a linda filhinha Sasha.

Será que agora é a vez do Sasho???

Midivirto horrores!!!

Bem, minhas 'conclusões' até parecem certas quando se lê o que o irmão de Xuxa falou: "Isso é ótimo para eles e para Sasha. Boto pilha para ela ser mãe de novo, já que a filha está grandinha e vai poder ajudar. E digo que só falta oficializarem a união", disse o irmão de Xuxa, Blad Meneghel.

Fonte: EGO

Cumpadre Washington em filme PÔRNO!

É isso mesmo minha gente. O Cumpadre Washington, do grupo "É o Tchan" vai para o havaí gravar um filme pôrno.

Convenhamos né... Quem cantava "Segura o tchan, amarra o tchan, segura o tchan tchan tchan tchan tchan..." só poderia parar niss mesmo.... hehehehe

:P

Tá, vou confessar. Eu quando criança também dançei "É o tchan"... Mas não quero isso pra mim não...

KAKAKAKAKA


Link do artigo

Na fila da boate...

Marcos: - Eu adoro ir à festa depois da vagabunda.
Eu: - q
Marcos: - Eu adoro ir à festa depois da vagabunda!
Eu: (Que merda, "batizaram" essa halls que a gente acabou de comprar aqui na fila) Que porra é essa?!?!
Marcos: - Festa depois da vagabunda. After bitch party. Sacou o trocadilho?


Sabe o que é isso? Quando o fogo no rabo pra ir bater cabelón na buatchy chega ao nível máximo, você acaba canalizando essa energia para a criação de piadas idiotas.

Maravilhas de ser assaltada

Pois é, fui assaltada nesse domingo.
Estava no ônibus esperando sua partida, quando entra um mané com uma camisa daquele suco "Ades" e um garoto grita: "Já dei tudo o que eu tinha, cara!".
Nessa hora só pensei: "Acho que fodeu".
Detalhe: Só tinha eu, o garoto e um cara com uma caixa gigante dentro do ônibus.
Aí, o pseudo-bandido (porque nem com arma ele estava. Acho que devo agradecer por isso) grita: "Ei, você na janela, passa o celular!".
Peguei o celular,fui até ele e entreguei.

O pior de tudo nem foi terem levado meu celular com todos os telefones (porque eu sou demente e não coloquei os números em outro lugar caso meu celular fosse roubado ou perdido). O pior foi ter sido chamada de "piranha".
¬¬
Sério? "Piranha"?
Logo eu que estava de casaco de moleton e óculos!
Parecia com tudo, menos piranha, ok?
Podia sei lá, ter me chamdo de "nerd", mas depois eu pensei bem e vi que não teria o mesmo efeito.

Pois então, to sem celular. Devo admitir que nem está fazendo muita falta. A única coisa que eu realmente sinto falta é que ele era meu despertador. Agora tenho que usar aqueles relógios com aquele alarme escroto que te dá um susto dos infernos.
Meu alarme no celular tocava "Meeting Paris Hilton" do Cansei de Ser Sexy.
Nem vem, acho super digno.

Reconstituição de Hímen?

TV alemã quer cobrir a reconstituição de hímen de Ângela Bismarchi

"Resolvi faze essa cirurgia de reconstituição do hímen para realizar uma fantasia sexual do meu marido. Fiquei me perguntando se não valia a pena perder a virgindade de novo com o grande amor da minha vida".

Cara, tipo... Ela acha que a 'virgindade' vai voltar só por causa da cirurgia? É tão patético quanto as mulheres que deram alguma vez já e não tiveram o rompimento do hímen se julgarem VIRGENS...

O pior de tudo isso é ainda as TV's querendo cobrir essa cirurgia.

P.A.T.É.T.I.C.O

Se você quer ser sempre virgem, não DÁ. Fica ai a dica!

P.S: Adorei o erro ortográfico escrito no depoimento dela: 'FAZE'.

Cenas engraçadas (ou não) do cotidiano #3

[Hoje. 17:30h. Prova Prática de Técnica Cirúrgica.]

Estou eu toda feliz montando a mesa de instrumentais cirúrgicos.
- Professor, acabei!
- Já estou indo ai ver.
- Qual é esse instrumento?
- Pinça Mosquito, professor.
- E esse?
- Crile
- Esse?
- Kelly
- Esse?
- Allis

Nisso, ele pega um instrumento, que eu SUPER QUE ACHAVA QUE SABIA, e antes dele perguntar eu falo:
- Afastador Farembaum
Dai ele volta ao instrumento. Porque assim, ele não ia perguntar?
- Valendo 0,1 da sua nota, qual o nome disso?
- Afastador Farembaum - digo eu, convicta.
- O que?
- Farambaum
- Daqui a pouco você vai falar Farenheit!!! [Ai eu ouço risos na sala dos 'coleguinhas'...]
- Farembaum, Farambaum??!??!?
- Não... é Farabeuf!
- ¬¬

Coisas que perderam a graça

Gente, fo' real, parem com essa babaquice de 1º de abril.
Isso é coisa de criança e idoso.
Tipos, era legal há uns 10 anos quando eu era criança e retardada.
Quando você é adulto, é coisa de demente.

Paris Hilton caindo no chón

HAHAHAHAHAHCHÃOCHÃOCHÃOAHAHAHAHAHHAHAHAH
AHHAOH.MY.GOD.HAHAHAHAHSIFODEAÍBITCH

O mais engraçado que é se não fosse pela legenda no site, eu super que ia achar que era um pivete dando de cara no chão.

Ritchie's guy?

Alguém avisa pra Madonna parar?
Você ta pulando do Like a Virgin pra Like a Dude, ok?
Fica aí a dica.

Evitando a fadiga

Ia comentar isso ontem, mas como o dia foi meio corrido. Fiquei com muita raiva e queria despejá-la na íntegra ontem aqui no blog, mas foda-se, não deu. Vai agora mesmo.
Uma amiga minha foi assaltada quando voltava pra casa anteontem. Não foi assaltada assaltada do bandido chegar na cara dela e pedir os seus pertences. O maldito conseguiu ser ainda mais ninja e teve a cara-de-pau de enfiar a mão na mochila dela e puxar a carteira!
A garota ficou sem dinheiro pra pagar a passagem pra voltar pra casa, porque ela pega dois ônibus pra chegar em casa e foi assaltada quando estava em pé na lotação do primeiro ônibus.
Ainda bem, teve a sorte de encontrar uma amiga que pagou a passagem pra ela.
Pois bem, nessas horas que realmente me bate aquele instinto assassino. É revoltante ver isso acontecer. Dá raiva desse país de merda. Um zé mané, que provalvemente não faz porra nenhuma da vida e sobrevive de pequenos e/ou grandes furtos, rouba uma garota de 20 anos. Com certeza chegou no barracão dele dizendo pros amigos de "profissão": "Ae rapá, descolei mais um hoje à noite!".
Fico revoltada com a situação a que esse país chegou. Você trabalha (quer dizer, no meu caso, meus pais, eu ainda sou sanguessuga), rala o rabo pra conseguir o seu dinheiro no final do mês e vem um cretino preguiça que está pouco se importando com a sua vida (porque ele não vê problema algum em estourar os seus miolos no meio da rua) e consegue acabar com a sua dignidade.
Pessoas desse tipo tem que ir pra cadeia e passar um bom tempo lá. Ah, e claro, no caso do latrocínio, tem que morrer mesmo! Mas como o caso da minha amiga só foi roubo, vou me deter somente a esse assunto.
Só que é óbvio que isso não vai acontecer. Os dementes responsáveis pela modificação e implementação das leis aqui no Brasil, são uns hipócritas que arrumam meios de "aliviar" cada vez mais a pena imposta a esse tipo de gente. Por isso que eu acho que esse negócio de diminuir a violência é impossível. Não me venha com essa conversa de que o caminho é prevenir e não remediar, com esse lero-lero que deve-se educar o indivíduo. Claro que eu acho que instruir é importante, mas people, a gente educa um bebê, e não um marmanjo que idolatra bandido!
Bandido tem que ser tratado como bandido e não como um pobre coitado que não teve educação.
Tem muita gente aí que não tem segundo grau completo e ganha a vida de uma forma digna, trabalhando. Por isso que esse negócio de passar a mão na cabeça de bandido é inadmissível! Tem que passar um bom tempo na cadeia mesmo, sofrer bastante pra aprender a lição. No Brasil tem mau elemento a dar com pau porque a justiça é falha. Se a lei desse o exemplo punindo de forma correta, neguinho ia pensar umas dez vezes antes de sacar uma arma e apontar pra sua cara pedindo seu dinheiro.

Conversas sem sentido

[Ontem. Universidade. Aula de álgebra. 21h]
- Helena, meu joelho ta descascando.
- ?
- É, olha aqui. Acho que é porque eu sempre coloco a outra perna por cima.
- ok...?
- Po, sério, ta todo vermelho. Hahaha! (cara de idiota)
- Talita, acho melhor você arrumar outro jeito de esfoliar esse seu joelho.
- ¬¬'

Pois é, conversas altamente intelectuais na faculdade de engenharia.

Tatuagem do BBB

Rafinha e Fernando Mesquita vão fazer tattoo com logo do BBB

"Vamos tatuar o número oito e o símbolo do programa”, contou Fernando.

Precisa comentar alguma coisa? Vou falar em uma simples palavra: RIDÍCULO!!!

Dança do céu???

'Dança do Créu' ganha versão religiosa e vira 'Dança do Céu'

Meldeos... A que ponto chegamos? Um menino, podemos dizer um pirralhinho de lá seus 13 anos de idade me muda a dança do CRÉUUUUUUUU pra dança do CÉUUUU! Juro pra você que eu não conseguiria pensar na música sendo religiosa se sempre que ela me vêm a cabeça passa a minha mente: mulheres com a bunda empinada requebrando todas e os homens dando CRÉUUUUUUUUUUUUUU nelas...

Vamos lá... comigo minha gente:

"Pra ir pro céu, tem que ter muita oração/Pra ir pro céu tem quer ter é santidade/ porque o inimigo ele não é mole, não/ porque só Jesus Cristo é que salva de verdade/ Céu/ Céu/Céuuuuu."

P.S: Percebam a careta do menino a +- 24segundos. HAHAHA. Midivirto. Mimijando de rir. Outro detalhe importante acontede aos 36segundos quando o garoto pede para que todos joguem as mãos para o CÉU SOMENTE para o lado DIREITO (sim, DIREITO). E o muleque me joga pra direita e pra esquerda. E depois quando pede pra jogar pra ESQUERDA ele me joga do mesmo jeito. Vai entender, néam?

Sexo = Pervertido?

Tuuuuuuudo bem que o blog foi criado com essa intenção, de nos tornarmos 'cultos', pois sexo é coisa de pervertido. Ok, mentchéra. Criamos é pra falar mau dos outros mesmo, e de nós, óbvio. HAHAHA

Mas sabe de uma coisa? Tem horas que eu queria tirar essa frase do blog: "Sexo é coisa de pervertido. Vamos escrever num blog" e queria ser pervertida.

(6)

E é homem suficiente pra isso mesmo?

Lula diz ter falado a Bush: 'Resolve a tua crise'


E logo depois, Lula complementou: "Brinks aí, companheiro! Só quis adiantar o 1º de abril. Porque sabe, né, fazer no dia não tem graça! Quandé que cê vem aqui me fazer uma visitchénha pra gente tomar u..." Tuuuuuuu, the mailbox is full.

Regime também é bom

Tati Quebra-Barraco faz lipoescultura em São Paulo

Meu bem... Se com seus poucos quilinhos a mais você acha que uma simples lipoescultura vai funcionar, você está bem enganada querida. Regime às vezes serve pra isso também, tá? Mas já fica a dica. Tem coisas que nem o dinheiro pode mudar... Ajudam, sim. Temos provas concretas disso. Mas o que a natureza criou, as vezes o homem não consegue transformar. HAHAHA

Botoxlicious?

Gente, essa aí é a estátua de cera da Fergie no Museu Madame Tussauds!
Ok, mentchéra, não é não!
Essa foto foi tirada quando ela estava no carro com o maridón dela.
Tipo, alguém avisa pra essa mulé parar de pesar a mão no botox?
Daqui a pouco essa mocréia vira um robô, porque no quesito cara de to-esperando-receber-algum-comando ela ta mestre!

Virgem???

Madonna só canta 'Like a Virgin' se pagarem 30 milhões de dólares

Well well. Tá aí. Alguém que não gosta de mentir. Afinal de contas, será que ela é virgem em alguma parte do corpo? HAHAHA... midivirto!

Ela deve ter peso na conciência (ou não) de cantar uma música dessas... huhuhuhuhu

Dáaaaaa-lhe Madona. Sempre polêmica.

É a gente virgem na Terra e Madona puta no céu! Oooooopsss.. Falei demais! =X

HAHAHA

Minha conta já está ativa!
HAHAHA

Dinheiro, baby!

Recuperei a minha dignidade!

Antes eu era pobretona sem conta e sem dinheiro, agora sou pobretona com conta e sem dinheiro.
Creio que seja uma evolução.
q q 6 achäm?

Quem for generoso e estiver com espírito de doação, é só pedir o número da minha conta, ok?

Silicone parcelado?

Sabrina Sato sobre show de decote: ‘Tenho seio pequeno, a culpa foi da alça’

Após eu ter escrito sobre o 'suuuuuuuper' decote de Sabrina (vide Oooopss...), ela culpa o vestido pelo seu descuido.

Meu bem... Isso que dá colocar silicone de forma parcelada. O seio direito já havia sido posto, entretanto o esquerdo ficou para o ano que vem, néam?

Génnnntem... Quando forem colocar silicone, please, juntem o dinheiro e coloquem os dois de uma vez, ok?

Moda?

O estilo de Sarah Jessica Parker não é tão autêntico assim

Sério, "estilo"?
Pode ser coisa de gente retardada, mas toda vez que eu olho pra esse vestido eu imagino um beija-flor gigante aparecendo em cima dessa mulé.

Really?

Não é porque to na merda que vou deixar de destilar veneno.
Voltando à programação normal...

Gato nasce com 'mensagem de amor' para a mãe nas costas, diz família.

"I love Dot"?
Moleza.
Queria ver ter um " _|_ U " ou " F. U " nesse bicho.
Isso sim seria hardcore.

Lembra de quando eu tinha dinheiro?

Good times.

Cenas engraçadas (ou não) do cotidiano #2

Segunda-feira. 14h. Prova de Forragicultura.

- Professor, dá um help aqui. Não to lembrando o nome dessa estrutura.
- Hoje eu esqueci de tudo. Não sei nada.
- Ahhhhhhhh professor. Quebra um galho vai.
- Só o que posso te dizer é que a palavra lembra algum orgão femino.
- Ovário?
- NÃO!
- Seios?
- NÃO!
- Vagina?
- NÃO!
- Clitóris?
- NÃO!
[E dai lá no fundo da sala...]
- Pêlos pubianos?
- SIM!
- Pubêscencia?
- BINGO!


Géntemmm... Só uma dúvida. Homens também tem pêlos pubianos, néam?
QUEBRANDO A VITRINE também é cultura.

Fica aí a dica! :P

Cenas engraçadas (ou não) do cotidiano #1

Segunda-feira. 10h. Banco Itaú.

Após longons 30 minutos na fila...
- Por favor, gostaria de depositar estes 2 cheques na minha conta POUPANÇA (deixe-se claro aqui que coloquei em CAPSLOCK pois dei uma ênfase a palavra).
- Claro, um minuto por favor.
- Senhorita, por favor. Tá dando que sua conta não existe.
- Por acaso a SENHORA colocou que era POUPANÇA?
- Ah, é poupança?
- ¬¬

Que sono!

Nicole Kidman entediada – e descuidada - no show do próprio marido

Gentém. Ela tá parecendo uma aberração. Comofás? Será que o marido tem feito o dever de casa? Bem, grávida de 5 meses ela está, mas será que é mesmo do marido? Com essa animação toda para assistir ao show, fiquei na dúvida.

wtf?

O que eu achei mais sofisticado no clipe foi a utilização do inglês: "Stop" com certeza fez toda a diferença.
Sem mencionar a pessoa tentando fazer a phyna descendo da escada com a mão na cabeça, olhando pro teto constantemente procurando por teia de aranha, deitada na cama parecendo morta com a busanfa pra cima e limpando a baba dos lábios (pra quem não percebeu é lá pelo min. 2:20).
Ah, e lógico, letra muito profunda, altamente filosófica, composta por palavras rebuscadas. Mas a expressão "pro teu caminhão, eu sou areia demais" foi o ápice do brilhantismo! Acho que a moda pode pegar, hein!

Cenas ridículas do cotidiano

Lá estou eu, no banco esperando para ser atendida e saber o porquê da minha conta ainda não ter sido aprovada e vejo algo bizarro: Um indivíduo com um boné do Botafogo, vestindo uma camiseta de um lava-jato do bairro, ouvindo um mp3 e dançando na fila do caixa.
Repito: DAN-ÇAN-DO.

?

Ele estava tão animado que mais um pouco ele dava uns passos de break ali no meio da fila.

Tosco. Achei digno.

Náná,

não é por falta de sexo, dinheiro, comida ou por ser cara-de-pau. Pratico a auto-difamação por puro esporte mesmo.
You should try. It's fun. Ok, big lie. It's not fun, but I'd rather make a joke and laugh than cry.

E não, não vendo meu corpinho. O resto de dignidade que possuo me impede de cometer tal ato.

Ah, e viver no limite até que tem sua(s) vantagem(ns): Emagrece horrores!
Hahaha.
AdoUro.

Resumo do dia:

- Minha conta ainda não foi aprovada.
- Não sei quando minha conta será aprovada.
- Tenho só 50 reais.
- Quer dizer, tinha 50 reais, gastei metade comprando comida.
- Voltando pra casa, com uns 5 kilos de comida na mochila mais uns 7kg na mão, do nada, o tempo fecha e começa aquela chuva cheguei-pra-te-zoar. Sabe de qual eu to falando? Sim, aquela chuva que dura 10 minutos, mas você, pessoa que anda de mãos dadas com a má sorte, não tem um lugar pra esperar porque do hortifrutti até a sua casa não tem uma marquise.
- Olho pra parede da sala e percebo que o pedreiro conseguiu fazer merda num simples conserto de um vazamento.


Por favor, alguém poderia me informar onde eu posso fazer um ritual de descarrego acompanhado de um banho de sal grosso?

Confirmado:

Aberta a temporada de inferno astral.

Obs: Marcos, desafiar a sorte chutando aquelas sete ondinhas no ano-novo, com certeza não foi uma boa idéia.

Pois é, mas não me arrependo.heh.

Oooopss...

"Sabrina Sato foi traída pelo vestido no casamento de Torquatto"

HAHAHAHA. Isso que dá esse povo que não sabe escolher roupa. Tá aí o resultado...

Difamar?

O que leva a alguém se auto difamar? Será a falta de sexo? Falta de comida? Falta do que ter o que fazer? Muita cara de pau?
Todas as perguntas anteriores estão corretas.

Minha filha, vai vender seu corpíiichu lá na esquina. De quebra você ganha um dinheiro, 'comê', faz sexo e vai ter o que fazer. HAHAHA (6)

Fica ai a dica!

HAHAHA

Como não sou ingrata (quer dizer, às vezes), venho aqui agradecer às pessoas que são generosas e não se importam em pagar cinema, pipoca, chocolate e um jantar para pessoas que se encontram numa situação de inferno astral e estão sem dinheiro momentaneamente.

Mas também devemos admitir que é uma troca: Você paga e tem o (des)prazer da minha presença.
A qual, deixando humildade de lado, não tem preço.

Não tem preço porque não vale porra nenhuma. Mas isso não vem ao caso.

Marcos,

Aproveito a falta do que fazer para te dar um aviso através desse blog que o senhorito deixou jogado ao relento:
Se você estiver escrevendo um post e decidir não postá-lo e não apagar o que escreveu, vai tudo pro rascunho, ok?
E eu tenho acesso a todos os rascunhos ¬¬


Se você não pegou a piadjénha no ar, titia explica procê: EU LI O POST EM QUE VOCÊ PRETENDIA DENEGRIR A MINHA IMAGEM SE APROVEITANDO DA MINHA ATUAL SITUAÇÃO FINANCEIRA!

To na merda, mas é momentâneo. E não é porque eu to sem grana que eu vou perder a minha dignidade, benhê!
Ok, mentchéra, perco sim.

Peripécias de se viver na merda

[Hoje. Farmácia. 9 da manhã]
Atendente:
- Olá, bom dia. Procurando por alguma coisa?
- Sim, balança. Só vim me pesar. Obrigada.


Pois é, a quantidade de dinheiro que você possui é inversamente proporcional à sua cara-de-pau.
E tenho dito.

Meodeos. Alguém me chama pra sair e seja generoso o suficiente para pagar???

beijoscallmeplease.

Mico sozinha?

Tipo, oi?!
Vamos dar uma ajudadinha básica a nossa amiga Lêlê que está sendo alvo de zuações diárias devido a sua 'animada' vida.

Cá estou, mais um alvo serei? Pode ser que sim, mas com certeza nossos amigos célebres e anônimos vão ser mais zuados.


Para começar: ‘Só leio em inglês’, afirma Gisele Bündchen
Tudo bem você falar outra lingua, ganhar milhares por um desfile e ser lindíssima. Mas, oi? E seu país natal? Tudo bem que o Brasil não é flor que se cheire, mas 'negar' sua descendência também já é demais né? Minha filha, ler em português não vai te fazer mais burra nem menos rica, ok?

Fica ai a dica.

Nova integrante

Mais uma pra movimentar essa porcaria: Náná.

Pelamor do Senhor, não faça que nem o Marcos me deixando sozinha nesse blog falando sobre a minha vida "animada", ok?
Grata.

Mendigo pride.

To em período de falta de dinheiro, ou seja, o resto de dignidade que eu tinha já foi pra lata do lixo.
Portanto, to até aceitando convite pra ir na padaria da esquina comer pão com mortadela.

Lógico, isso se você pagar.

Beijosmeliga.

Sabe o que é ótimo descobrir?
Que seu cpf continuou cancelado por causa de um funcionário idiota dos Correios que fez seu recadastramento de má vontade!
Aquele maldito "proctologista" foi o culpado disso tudo ¬¬
Agora a pessoa aqui tem que esperar aprovação de conta universitária pra conseguir dinheiro. [ironia]Olha que ótimo? Adooooro.[/ironia]




Ah, e só pra extravasar raiva:
Querido, enfia seu carro novo no cu.
E se der espaço, your big giant ego too.

Maravilhas do pobre moderno

To praticamente sem dinheiro, mas tenho cartão de crédito!

E de quê adianta ter cartão de crédito se você vai dia sim, dia não no hortifrutti?
Pagar no cartão pra depois vir uma lista gigante de compras de dez reais na fatura é que eu não vou, né?

What??

Bem... ando assustado com o que tenho lido aqui, pois estou vendo minha amiga e companheira de blog siacabando com drogas no auge do tédio! Fazendo coisas como observar senhoras com cachorros na rua, ir se pesar por falta do que fazer, comentar BBBosta e se isso nao bastasse, a pobrezinha ainda está se prostituindo sendo atormentada por espíritos! O que vem depois? Alguém ai faz exorcismo?!

BBBosta

http://www.youtube.com/watch?v=-etA6e_4HqE&eurl

Queria comentar duas coisas:
1ª: A Gysxzéééllhy realmente conhece a letra de "Umbrella"!
Bem, vamos dar um desconto. Pelo menos o "magazine" ela acertou.

2ª: A Sapatiana tenta esconder? (Desculpa mas eu não assisto a esta porcaria. É uma pergunta mesmo). Porque se ela tenta ficar no armário, alguém tem que avisar a essa menina que sair correndo do banheiro por causa de uma música da Cássia Eller e depois cantar Ana Carolina na vontade, super que não ajuda.
Ah, e ela tava sipegando com um homem ali?

Alguém tem que falar pra essa menina se decidir, porque olha sóam, cê não engana não, ok?

Cenas ridículas do cotidiano #1

Hoje de manhã fui na farmácia comprar Valium. Ok, mentchéra. Fui dar em cima do farmacêutico gostoso que tem lá. Ok, mentchéra de novo. Fui me pesar. Pois é, o ócio estava me matando e eu saí de casa só pra subir numa balança.
No caminho, vejo uma senhora passeando com um Golden Retriever na coleira. Quer dizer, o cachorro que estava passeando a véia, porque gente, aquele animal obeso-hiperativo puxava a coroa pra tudo que é lugar! Chegava a ser patético. Tipo, "patético" não é bem a palavra, porque eu até fiquei com medo de que a senhora fosse cair no chão e o demente daquele animal acabasse arrastando-a pela calçada. Pior foi quando ele avistou outra senhora que, sei lá, devia ser da família também e começou a pular que nem esse povo que vai pra rave e toma ecstasy!
(Sim sim,eu fiquei esse tempo todo observando o drogado do cachorro fazendo essas merdas. I don't have a life. I'm sorry)
Então, pelamor do Senhor, se você tem um cachorro que se encaixa no perfil citado acima, não ande com ele na rua, é ridículo. Ridículo. E tenho dito.
Fica aí a dica.

Medo?

Sabe o que é ir dormir com a janela e cortina fechadas por causa do frio e durante a madrugada acordar congelando (ok, exagerei) porque a cortina e a janela estavam entreabertas???

Ensaiei mentalmente um chilique, mas quem iria ver?
Só o espríto que fez isso, néam?

obs: Estou sozinha em casa.

Jogar na privada e dar descarga seria mais digno.

Aniversário de Suri Cruise custará quase R$ 1 milhão

"Tom quer fazer do aniversário de Suri uma festa que nenhuma outra criança jamais teve"

Primeiro: Essa pirralha ta fazendo 2 (DOIS) anos. Criança tem memória de peixe. Nunca que ela vai lembrar desta merda. Claro, tem foto e o caralho, mas, who gives a fuck when you can't remember?
Segundo: Porque gastar alguns milhares com a festa e dar o resto pra alguma instituição que realmente se importa com as pessoas is so last week.
Terceiro: Festa ruim que é festa boa. Essa garota nunca vai saber se divertir. Coitada.

Serião, num dou até os 15 anos pra aparecerem fotos e/ou vídeos comprometedores dessa garota na internet.
Rebeldia pride, beibe.

Sorry.

Alguém me explica que raios de capa é essa do novo cd da Madonna???

- Que fundo é esse de rosa plastificada???
- E essa perna aberta?
- Que cara de puta é essa???
- E a roupa de puta???
Super concordo que a Madonna tá firmeza pra idade que ela tem, mas não é por isso que cê vai usar roupa de puta metaleira com um cinturão categoria peso-pesado, né?
Deixa esse tipo de vestimenta pra sem-noção da Rihanna que não sabe se vestir!

Olha, queria falar nada não, mas essa capa ta que nem a música nova dela com o Justin, "4 minutes": uma merda.

Prontofalei.

Brasil, te odeio. E tenho dito.

Mas que raiva!
Sério, Brasil, vai pra puta que pariu!
(Sim, tive intenção de rimar mesmo!)

Sabe o que é ir mofar na fila do banco (duas vezes!!!) pra abrir uma conta universitária (sim, soy pobre) e a mulher te dizer que seu cpf foi cancelado?
Eu sei.

Primeira vez:
Como meus pais estão viajando e eu sou preguiçosa e não trabalho e conseqüentemente não tenho renda, fui obrigada a abrir uma conta para meu pai transferir o dinheiro.
Chego lá e depois de uma hora esperando, a mulher diz:
- Querida, seu cpf foi cancelado.
- ?
- Aqui ta dizendo que seu cpf foi cancelado.
- Ok, não to duvidando de você. Só quero saber como isso é possível.
- Ah, tem mais de dois anos que você não faz recadastramento?
- Recadastramento?
- É, todo ano você tem que fazer um.
- Oi?
- Recadastre nos correios e depois volte aqui.
- ¬¬

Lá vai a otária nos correios:
- Pra recadastrar cpf. Comofas?
- Identidade, cpf, título de eleitor e mais R$5,50.
- Título de eleitor? (Não, eu tenho 20 anos e não tirei título)
- Sim.
- (Caralho!) Obrigada =]

Dia seguinte, vou eu me deslocar pra sauna forçada do Méier pra tirar o título.
Depois volto pros correios e:
- Quero recadastrar meu cpf^^
- O sistema está fora do ar. Só na segunda.
- ¬¬

Por motivo de merdas que aconteceram aqui no apartamento, só pude ir nos Correios na terça.
Chego lá, de novo:
- Quero recadastrar meu cpf -.-

O cara, com a maior cara de bunda, pega os papéis e vai digitar os dados.
O indivíduo estava tão animado pra digitar que estava utilizando apenas o dedo indicador para realizar a tarefa. Nessa hora, o diabinho despertou e eu quase soltei um "Você por acaso é proctologista?". Mas aí eu relfeti e lembrei que como o meu bem-estar dependia desse maldito cpf e essa pergunta poderia me causar alguns problemas, preferi deixar passar.
Quase meia-hora depois, ele termina.
- Daqui a quantos dias já ta recadastrado?
- Dois.
- Obrigada,hein! (Seu idiota com cara de múmia¬¬)


TRÊS dias depois (eu disse TRÊS, ok?), eu volto ao banco.
Mais uma hora sentada na cadeira e sou atendida.
- Quero abrir uma conta universitária.
- Ih, seu cpf ta cancelado.
- (OH.MY.GOD. Kill me now) Mas eu já recadastrei tem 3 dias!
- Hum, volte na segunda que eu te dou prioridade.
- :'(

"VOLTE NA SEGUNDA"?
SEGUNDA?
E quem é que vai pagar meu almoço no domingo? Porque filha, es-tou-sem-di-nhei-ro-pra-co-mer?

Ligo pra minha mãe para falar o ocorrido e ela me diz pra eu ir pegar dinheiro com um parente meu que depois ela deposita na conta dele.
Meu koo que eu vou fazer isso, ok?
Além de ter que me deslocar e ainda me dar ao trabalho de ter que procurar por ele, ta chovendo e eu to puta. Ou seja, o momento não é propício.

Blé, pensando bem, ficar sem comer é bom. Emagrece.
Reflitam, ok?

Mas se alguém quiser me pagar um almoço, eu não penso duas vezes em jogar meu orgulho no lixo e aceito, ta?

Fim do brainstorm inaugural.

[ironia]Oh![/ironia]

Formigas são 'traiçoeiras e corruptas', diz estudo

"Uma nova pesquisa sugere que as formigas são traiçoeiras, egoístas e corruptas"

Se o Homem é assim, por que as míseras formigas não poderiam ser também?
Eu hein.
(Não tive intenção de rimar, ok?)

Piadas que falecida vovó faria...

Cientistas na Europa e nos EUA fazem o primeiro 'filme pornô' de bactérias

Até aí, nada demais, né?
Mas se você ficou com preguiça de ler o link, tudo bem, eu te faço esse favor:

"As cenas no vídeo ao lado seriam impróprias para bactérias menores de idade -- se isso existisse, é claro."
- Cara, que bosta de piada foi essa? Era pra ser engraçada? O pior é que o indivíduo ainda se dá ao trabalho de complementar a falta de criatividade com "se isso existisse, é claro". Tipo, oi?

"A pornografia bacteriana teve como "diretores" Miroslav Radman"
- Really??? "Pornografia bacteriana"???
Please, kill me now.

q

E no site de notícias do G1...Tá mais pra Exú, isso sim.

Nova Temporada da Saylor Moon!! Mentira, é o novo clipe da Britney!

Yeah! Ok! Que a Bitchney, Britany, Britney,( wathever!) é louca, disso todos ja sabemos. É só escutar o nomezinho dela na frente de alguma noticia que ja da pra apostar que é merda ou internaçao, mas realmente as vezes ela da o cú nos surpreende com coisas tipo esse novo desenho da Saylor Moon clipe, que estou ainda tentando entender, mas que, confesso, nao tive coragem de assistir a segunda vez...
But..., tenho algumas alternativas pra explicar essa merda a ideia desse anime:

a) seria o único modo dela ter um cabelo legal e fazer aquelas proezas sem que a peruca soltasse.
b) ela tá querendo fazer tipo de "nao sou mais puta, sou gorda nerd que gosto de anime"
c) está tentando direcionar suas musicas ao publico "gordos e nerds"
d) se ela nao faz o clipe, tem mais tempo pra dar o cú, ficar bebada, mostrar a calcinha, derrubar os filhos...trabalhar em novas idéias e se dedicar a novos projetos... q

Semelhanças(?) perturbadoras #1

Como ainda estamos naquela vibe Bob Dylan (quer dizer, os véios que ainda gostam dele), devo comentar algo que percebi enquanto procurava por notícia pra gongar e vi uma foto dele.
Pode ser que o fato de eu estar me alimentando praticamente de azeitonas desde o almoço (porque estou com preguiça de ir na rua pra comprar comida) esteja afetando os meus neurônios preguiçosos.
Mas gente, o Bob Dylan não é a cara do Zé Bonitinho???

Ok, ok, acho que exagerei um cadinho, néam?
Mas lembra sim.

Etapas de um envelhecimento (in)feliz. #1

Daqui uns anos...


HAHAHAHAHAHA
ADOOOOOORO.

BBB 8: 'Ainda sinto falta de um p...', diz Natália

Durante a festa do BBB 8 na madrugada de hoje, Natália disse para Marcos e Rafinha que se considera virgem de novo, após mais de dois meses sem sexo. "Eu estou virgem de novo. O começo aqui na casa sem sexo foi difícil, agora estou mais acostumada, mas ainda sinto falta de um p..."

Eu não vejo essa merda não. Tenho coisas inúteis mais contrutivas pra fazer, sabe?
Mas pelo pouco que eu leio sobre esse show de "quem tem o Q.I. mais baixo", tenho um recado pra Nathália:
- Ameega, sinceridade é tu-do. Beijos.

Beverly Hills 90210? OMG!

E num é que tiveram a brilhante(?) idéia de fazer um spin-off da série mais legal-chata dos anos 90?

Olha, de primeira, quando eu li, dei uma gorfada aqui, mas depois, parei pra pensar e lembrei de quem? FuckingBrendaWalsh!
Ai que vergonha de dizer isso, mas se aquela maldita voltar com tudo, eu assisto.

Porque, gente: Brenda é má, Brenda é phyna (ok, mentira, não é phyna não), Brenda é exemplo a não ser seguido.

Olha só a cara da maldosa se sentindo plena:

Pega esse dinheiro e paga uma cirurgia pra trocar de cérebro, imbecil.

Internauta paga US$ 40 mil por encontro com Scarlett Johansson

US$40 mil pra sair com esta mocréia que se acha gostosa, você tem.

Mas duvido que abra a carteira pra comprar uma comida pra um desabrigado.



Momento sentimental, eu sei. Mas eu não agüento quando vejo tanta imbecilidade nesse mundo.

Tem gente que gosta de viver na merda. Literalmente.

Americana vive em privada por dois anos e caso pára na polícia

Lendo a notícia, uma pergunta inevitável me ocorreu:
Gente, e o sexo, comofas?

Ok, eu acredito.

Raúl Castro libera venda de computadores e DVDs em Cuba

"Baseado na melhora da eletricidade disponível, o governo aprovou a venda de alguns equipamentos até então proibidos"

Admite logo que cês cansaram de viver na década de 5o.

Pode enfiar no cu?

Telefone celular feito de ouro e diamantes é o mais caro do mundo

Adoro um glamour, mas isso aí é passar dos limites, ok?
Além de ser feio pacaralho, tenho certeza de que se você tiver uma cara suspeita e tirar isso da bolsa num banco, geral vai pensar que é um assalto com uma arma super moderna.
Daquelas que sai um laser e faz as pessoas virarem pó?
Então.

wtf?

Gente, alguém poderia me dizer what's this supposed to be?

Porque, sinceramente, num entendi não...

Olha sóam: Você, POPstar, com uma música nada menos que fodástica, vai fazer um clipe em formato de anime?
R u fuckin' kidding me?
Filhota, só não fez a cagada completa porque não foi Hentai, ok?

Acho que esses frapuccinos que cê anda tomando não estão fazendo muito bem pra sanidade que te restou, benhê.


Update: Super que esqueci de mencionar que esta bosta vai ter continuação,né?
Portanto, vou logo pedindo pra ninguém me mandar o link do próximo clipe dessa lunática.

Hehehe. Mentirinha. Manda sim. Vejo com gosto. (6)

Ô tédio...

Tipo que começo de faculdade é uma merda. Os professores ficam com aquelas apresentações escrotas, tentando nos convencer que a matéria dele terá alguma utilidade em nossa vida profissional, falando que tu vai ter que estudar pra passar, que não rola estudar em cima da hora, blá blá blá whiskas sachê.
Portanto, os momentos de desespero não começaram ainda. E como eu sou uma descupada que sou sustentada pelos meus pais e só sirvo pra estudar e fazer merda (lógico), não tenho nada pra fazer.
Tipo, simata?

Todo mundo reclama que tem uma porrada de coisas pra fazer e nunca tem tempo livre. Mas ó, te dou uma dica? Continue assim, porque esse negócio de não fazer nada enjôa logo no segundo dia. E olha que eu já estou há um bom tempo de putaria sozinha aqui em casa.

Gente, amo a Britney, mas essas festas do bloco do "Eu sozinho" que eu faço aqui regadas a bebida alcoólica meio que ficam sem sentido depois de umas semanas.
Até porque, depois, quem tem que limpar?
Eu.

Escrever em blog é falta de sexo.
E tenho dito.